La vida es un tipo de montaña rusa, la cual a veces tiene altos & bajos, giros imprevistos, el mundo se coloca de cabeza o bien te sientes en un abismo que ya no hallas el momento que llegues al final... Todos vivimos & pasamos por momentos diferentes en nuestras vidas.. Es un camino irregular.. En fin.
Hoy estoy así, inestable.. con dudas, con algunos temores pero sobretodo emocionalmente inestable.
Mi vida en este último mes cambio mucho... Demasiado para lo acostumbrada que estaba... Comúnmente mi vida va cambiando rápido, decisiones y cosas por el estilo, mi forma de vivir es muy rápida a tiempos y a veces extremadamente lenta... Ahora paso de una tranquilidad a un momento exageradamente rápido lo cual me descolocó & provoco ciertos estragos en mí. ( y esto significa física & emocionalmente lamentablemente)..
Bueno, el decidir cosas que a futuro realizarás y que sabes que afectarán tu futuro para un bien o para un mal da un poco de incertidumbre, he llegado a la decisión de finales de este año irme de mi casa, algo que no es menor.. Es volver a comenzar de cero, de volver a vivir algo que ya pasé, pero la diferencia que ahora 100% a costa mía... Sumar los problemas que hay de relaciones entre mi familia y yo se han agudizado demasiado al límite que ahora último me enteré de cosas que hacían o decían para afectar mi vida con mis amigos o bien con mi pareja (ex pareja actualmente). Lo cual me sorprendió y mucho peor, más ganas me dan de estar lejos de ellos...
Bueno como lo nombre anteriormente ya no tengo pareja, y admitiré que se me ha hecho difícil pero no el hecho de estar sola, sino que a esa persona aún la quiero mucho, y no he podido cerrar la posibilidad de seguir conociéndolo más allá de pareja sino como amistad, me mande cagasos contra él últimamente haciéndole escenitas de celos y cosas por el estilo, actitudes de las cuales para mí no son comunes, puesto que muchos dicen que los celos son porque cuidan lo que realmente se quiere, para mi no es así, para mi los celos son la muestra de la inseguridad pero no de la otra persona, sino de uno mismo hacia los otros, los temores personales, por lo mismo me afecto demasiado el darme cuenta de lo que estaba haciendo & en verdad pedir perdón a esta persona, para mí esto fue algo tan fuerte que tomé otras decisiones, partiendo por alejarme de toda red social donde pueda bajar mi ánimo o que afecte mis emociones, un mundo virtual no debería afectar la vida real y al afectarme me di cuenta lo mal que estoy y del daño que poco a poco podía causarle a él. Al menos busqué una solución, tipo escape, pero creo que en este mundo de hoy desconectarse de una red importante al menos a mí me ayudará, a valorar más mi vida real y preocuparme de mi ahora, ver mi mundo de mi perspectiva y no lo que dice una pantalla o una página.
Estas semanas desde que salí de vacaciones comencé un proceso de recuperación... Pero más que emocional es algo físico... Perdí más de la mitad de las pestañas, hasta ahora el pelo se me cae demasiado y esta muy muy seco, mis uñas se quebraron de tal forma que aún no me explico (yo desde 6º básico uso las uñas largas & jamás se me habían quebrado de esta forma), bajé considerablemente de peso en muy poco tiempo... y así suman & siguen... Muchos no me creen cuándo digo que yo no sé mentir, pero esto que me sucedió es muestra de eso mismo... No puedo esconder mi persona, de alguna u otra forma demuestro que no estoy bien... Igual ya recobré el peso y otras cosas, pero aún tengo huellas y lamentablemente ahora empecé un fuerte tratamiento de vitaminas por lo mismo..
Emocionalmente sé que estoy mejor que hace 1 semana, pero sé que me falta mucho más por mejorar... Por lo mismo hoy en día deje de revisar facebook por al menos unos días para centrarme en mí misma & comenzarme a valorar YO, no podía seguir en este circulo vicioso de depender de otras cosas ajenas a mi o peor, causarme daño al imaginarme cosas o como dije haciendo cosas que yo no estoy acostumbrada...
Este es un proceso, el año 2007 también pasé por esto con la diferencia que tenía una gran psicóloga a cargo, hoy no tomaré tratamientos ni nada, porque sé que tengo mal & se que yo estoy mal... Aparte me he dado cuenta que hay personas en mi vida que son mucho mejor que mil médicos & son mis amigos, amigos que hoy están cada día pendientes de mi bienestar & sobretodo buscan sea como sea alegrar mi vida... Esto es lento, es paso a paso, es olvidar mi entorno y volcarme a mí misma, el amor así mismo es un tema complicadísimo & para mí personalmente es otro tema delicado en mi vida.. Espero poder superarlo & ojala no volver a decaer a esto, pero de algo se parte & al menos me tengo fe & tengo las ganas de querer seguir progresando para ser una mejor persona.
Bendiciones ♥
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