2007

Comúnmente evito hablar de mi pasado, a excepciones de las personas que me conocen de antes del 2007... Esto me ha traído muchos problemas en verdad, pero no lo hago a propósito o con mala intención, simplemente es algo que evito porque me da a pensar demasiado y muchas veces esos pensamientos me hacen mucho daño interiormente...
Pero hoy al caminar de regreso a mi casa pasé por mi antiguo hogar, lugar que me acogió 11 años de mi vida, dónde aprendí a andar en bicicleta, dónde aprendí que era la amistad, el correr por el parque 3po cuando había lluvia... & un sin fin de cosas que viví... Me hizo pensar en mi pasado.. una pincelada de mi niñez pero más enfocado al año 2007, un año que algunos entienden, ha sido mi año más crítico, duro y difícil en mi vida..


Bueno yo llegué a vivir a 3Poniente a la edad de 3 años, en aquel tiempo el parque no era más que un peladero con algunos árboles débiles por el medio.. Ese año ya fue difícil puesto que mi padre enferma y estuvo al borde de morir, mi abuelo le detectan el cáncer que en el mes de Octubre le da muerte & como "bienvenida" nos entran a robar. En verdad tengo súper pocos recuerdos, pero ocurrieron cosas que si ahora veo, fueron difíciles.
Desde esos años iba a la casa de mi abuela con mi mamá muy seguido ya que ella vivía cruzando el parque que se comenzaba a construir, iba a misa desde el rosario a las 8 de la mañana, iba a correr al potrero con mi hermano & mi primo hasta perdernos en medio de las flores, pasto & cerritos..
Ahí comienzan mis primeros recuerdos de cumpleaños, veraños, navidades y momentos del recuerdo, como cuando aprendí a andar en bici sin rueditas de apoyo, sabía doblar hacia la izquierda pero después no podia enderezar el manubrio, lo que causó que el árbol de mi vecina ahora sea medio chueco xdd, mi primo me enseñaba técnicas para andar en patines y apoyar los pies como los pingüinitos para quedar quieta... Cuando era previa a fiestas patrias el fin de semana antes mi papá a las 8 AM a todo volumen colocaba el himno nacional y nos hacía salir aunque estubiesemos con pijama o con los ojos pegados del sueño a cantar el himno mientras él subía la bandera..
Fui creciendo y nos hicimos de muchos amigos por el alrededor, salir a jugar, ir a tirarnos bombitas de agua en el verano, ver las boludeces de otros y reirnos, la primera persona que se me declaró era un amigo de mi hermano, y me daba miedo wajkasjkdjkd! y aunque al tiempo esas amistades se fueron perdiendo, los recuerdos perduran en mi memoria. Después salió la onda Axé & mi vecina me enseñaba a bailar mientras que los tiempos cambiaban, yo era fiel cada martes, jueves & sábado ir a entrenar gimnacia rítmica & después me cambié por temas de salud a baile moderno. Estaba en colegio nuevo, amigos nuevos y ya mi mente de niña pasaba a ser de adolescente.
En 8º básico comenzaron las primeras movilizaciones pingüinas, comienzan los problemas familiares & conozco a quién sería mi "1º amor" del cual después me entero andaba con 5 niñas a la vez .__.... Los tiempos empeoran en casa, ya esa niña que era, sólo quedaba el recuerdo y sólo quería ser grande, estudiar en el Hannover como lo hizo mi hermano... Pero en casa ya no era lo mismo, mi mamá entro a trabajar y mi papá pasó a ser el dueño de casa, y comenzaba a tener dudas de adolescente y mi mamá cada día menos presente, al tiempo yo les pido hablar como familia y preguntar que sucede, me entero de la primer GRAN mentira... Mis papás estaban juntos hasta que yo saliera de la media para no afectar mi vida emocional.. PEOR ERROR... Las cosas de ese día empeoran, y un día mi amiga del barrio me dice que vio a mi mamá con alguien, esa misma tarde nos escapamos a la plaza maipú a comprar un bolso en el cual veo pasar el auto de un amigo de la familia desde hace 9 años en aquel entonces, el Oscar, e iba mi mamá al lado... ¿Ella no debería estar trabajando?.. Porque va con él?... Quedé en silencio y supuse que algo pudo haber pasado asi que callé, pero a las semanas la pillo, no era porque sí,  ella estaba con él, ella le era infiel a mi papá.. Le pido a mi papá que mi mamá la saque de la casa, ya que no toleraba el hecho de vivir con una persona que siempre me educo en base a la SINCERIDAD, jamás supe mentir y jamás aprendí, que siempre dijera la verdad que la verdad es la base de todo & ella cagando a vista & paciencia de todos a mi papá.. NO... Mis valores se fueron al piso, mi papá se desmoronó emocionalmente y el único pilar fue mi hermano que tuvo que ser el rol de papá mío y de mi papá. Se suma que problemas económicos nos agobian y debemos irnos de aquella casa, aquella 251-A que nos cobijó por 11 años, dónde comenzó mi vida & dónde se detendría.

El último día que fuimos fue el 2 de julio del 2007, se llevaban los últimos muebles, yo por temas de estudios me quedo con mi abuela, mi madre viviendo por las suyas, y mi papá y hermano se van a PedroAguirreCerda con mis tíos. Quedaban 2 guías amarillas, las cuales yo me llevaría donde mi abuela, llueve torrencialmente, me piden cerrar la casa, ellos se van en auto, yo regreso al interior de la casa, aún no se limpiaba, en el piso estaban los rastros de los muebles, me siento en el centro del living & lloro.. No sabía que sería de mi en mi futuro, no sabía si tendría futuro, entre a ver mi dormitorio, la cama también había dejado huellas en el cubrepiso y el clóset lo mismo, la pieza de mi hermano se veía ténebre al ser pequeña y tener un color verde petróleo en sus murallas, fui al dormitorio final dónde pasé tardes enteras cociendo con mi mamá, jugando en el computador, pijamadas con mis mejores amigas en aquel tiempo, y se resumía en una habitacion larga y angosta, sin vida, de color crema en sus murallas y que no decía nada de su pasado. La última pieza que vi fue la de mis padres, no fuí capaz de entrar, simplemente la miré & el vacío que hallé ahí fue el que me cobijó hasta fines de ese año.

Entre lágrimas y dolor, cierro por última vez esa casa, casa que nunca más volvería a abrir, ahí quedó mi infancia, quedo mi historia, guardada entre esas paredes & que por años muchas personas jamás han sabido algo de mi vida cuando vivía allá. Esto es una pincelada, si me preguntan si volvería, sería SI & NO, sí porque pasé una infancia perfecta, pero NO porque guarda mentiras que hasta el día de hoy, no acepto, no tolero & aún no supero.-

Desde cero.. Otra vez

La vida es un tipo de montaña rusa, la cual a veces tiene altos & bajos, giros imprevistos, el mundo se coloca de cabeza o bien te sientes en un abismo que ya no hallas el momento que llegues al final... Todos vivimos & pasamos por momentos diferentes en nuestras vidas.. Es un camino irregular.. En fin.

Hoy estoy así, inestable.. con dudas, con algunos temores pero sobretodo emocionalmente inestable.

Mi vida en este último mes cambio mucho... Demasiado para lo acostumbrada que estaba... Comúnmente mi vida va cambiando rápido, decisiones y cosas por el estilo, mi forma de vivir es muy rápida a tiempos y a veces extremadamente lenta... Ahora paso de una tranquilidad a un momento exageradamente rápido lo cual me descolocó & provoco ciertos estragos en mí. ( y esto significa física & emocionalmente lamentablemente)..

Bueno, el decidir cosas que a futuro realizarás y que sabes que afectarán tu futuro para un bien o para un mal da un poco de incertidumbre, he llegado a la decisión de finales de este año irme de mi casa, algo que no es menor.. Es volver a comenzar de cero, de volver a vivir algo que ya pasé, pero la diferencia que ahora 100% a costa mía... Sumar los problemas que hay de relaciones entre mi familia y yo se han agudizado demasiado al límite que ahora último me enteré de cosas que hacían o decían para afectar mi vida con mis amigos o bien con mi pareja (ex pareja actualmente). Lo cual me sorprendió y mucho peor, más ganas me dan de estar lejos de ellos... 

Bueno como lo nombre anteriormente ya no tengo pareja, y admitiré que se me ha hecho difícil pero no el hecho de estar sola, sino que a esa persona aún la quiero mucho, y no he podido cerrar la posibilidad de seguir conociéndolo más allá de pareja sino como amistad, me mande cagasos contra él últimamente haciéndole escenitas de celos y cosas por el estilo, actitudes de las cuales para mí no son comunes, puesto que muchos dicen que los celos son porque cuidan lo que realmente se quiere, para mi no es así, para mi los celos son la muestra de la inseguridad pero no de la otra persona, sino de uno mismo hacia los otros, los temores personales, por lo mismo me afecto demasiado el darme cuenta de lo que estaba haciendo & en verdad pedir perdón a esta persona, para mí esto fue algo tan fuerte que tomé otras decisiones, partiendo por alejarme de toda red social donde pueda bajar mi ánimo o que afecte mis emociones, un mundo virtual no debería afectar la vida real y al afectarme me di cuenta lo mal que estoy y del daño que poco a poco podía causarle a él. Al menos busqué una solución, tipo escape, pero creo que en este mundo de hoy desconectarse de una red importante al menos a mí me ayudará, a valorar más mi vida real y preocuparme de mi ahora, ver mi mundo de mi perspectiva y no lo que dice una pantalla o una página.

Estas semanas desde que salí de vacaciones comencé un proceso de recuperación... Pero más que emocional es algo físico... Perdí más de la mitad de las pestañas, hasta ahora el pelo se me cae demasiado y esta muy muy seco, mis uñas se quebraron de tal forma que aún no me explico (yo desde 6º básico uso las uñas largas & jamás se me habían quebrado de esta forma), bajé considerablemente de peso en muy poco tiempo... y así suman & siguen... Muchos no me creen cuándo digo que yo no sé mentir, pero esto que me sucedió es muestra de eso mismo... No puedo esconder mi persona, de alguna u otra forma demuestro que no estoy bien... Igual ya recobré el peso y otras cosas, pero aún tengo huellas y lamentablemente ahora empecé un fuerte tratamiento de vitaminas por lo mismo..

Emocionalmente sé que estoy mejor que hace 1 semana, pero sé que me falta mucho más por mejorar... Por lo mismo hoy en día deje de revisar facebook por al menos unos días para centrarme en mí misma & comenzarme a valorar YO, no podía seguir en este circulo vicioso de depender de otras cosas ajenas a mi o peor, causarme daño al imaginarme cosas o como dije haciendo cosas que yo no estoy acostumbrada...

Este es un proceso, el año 2007 también pasé por esto con la diferencia que tenía una gran psicóloga a cargo, hoy no tomaré tratamientos ni nada, porque sé que tengo mal & se que yo estoy mal... Aparte me he dado cuenta que hay personas en mi vida que son mucho mejor que mil médicos & son mis amigos, amigos que hoy están cada día pendientes de mi bienestar & sobretodo buscan sea como sea alegrar mi vida... Esto es lento, es paso a paso, es olvidar mi entorno y volcarme a mí misma, el amor así mismo es un tema complicadísimo & para mí personalmente es otro tema delicado en mi vida.. Espero poder superarlo & ojala no volver a decaer a esto, pero de algo se parte & al menos me tengo fe & tengo las ganas de querer seguir progresando para ser una mejor persona.

Bendiciones ♥

..Una caja puede contener demasiadas cosas... Más de las que uno piensa que puedan caer..

... Espero que te halla gustado el regalito.. es chiquito, es simple, pero tiene un mensaje adicional que ahora quiero que sepas..






Hoy se cumple el primer més desde que estamos juntos... & en verdad cada día que avanza me siento más afortunada de tenerte a mi lado... Siento que a pesar de todas las adversidades que puedan haber.. hemos logrado seguir avanzando y poco a poco seguir creciendo.. 


.. Este tiempo que llevamos juntos, en verdad para mí ha sido algo casi "Mágico".. en verdad único.. Por que quizás entenderás que en mi vida diaria el cariño no es muy.. eehm.. No es muy común.. Y en verdad yo con tan solo con un abrazo, un beso o simplemente regalonearte un poquito, soy feliz.. & tu me entregas todo lo que mi corazón buscaba y necesitaba.. Cariño.. tiempo.. risas..Todo..! & por lo mismo siempre te agradezco, porque para mi los detalles, hasta los más simples.. son importantes, y me hacen feliz, me hacen sentir bien.. Me llenan como persona..


Volviendo al tema principal, el título de esta entrada tiene una respuesta.. Que supongo quieres saber..
Comenzare por lo físico, la caja es simple, es blanca, la hice yo.. Pero que contiene 6 cosas principales..
Una croquera, cuatro lápices & un mensaje...


La croquera & los lápices son el medio que encontré para decirte que.. Yo te apoyo, yo quiero que sepas y sientas que apoyo y apoyaré todas tus formas de expresión & que espero algún día ser partícipe de ellas.. Que no pierdas la fé en ti mismo, eres un artista y sé como te apasiona todo esto.. Por lo mismo estoy y estaré contigo, siempre & se que lo utilizarás muy bien..
(Los lápices en verdad fue difícil la decisión.. Pero me base en que te gusta jugar con los colores, que sabes como combinarlos & que ojala te gusten.. De todas formas sé que les hallarás el mejor uso. (: )


El mensaje de la caja, aparte de ser el que te hice que pensaras.. Va por el hecho de que a mi al menos me identifica, porque recuerdo cuando me respondiste que será una "dulce tortura" aludiendo a que te pedi que me ayudaras a encontrar mi otro yo.. & que como te respondi.. "intentare hacerte lo más amena posible la estadía"... En verdad me marco eso.. y en verdad me haz hecho sentir.. tan bien.. que hoy no necesito esconder quien era, o tapar mis sentimientos por el miedo.. Es más cada dia intento demostrarte (sobretodo a tí) todo lo que te quiero, todo lo que te extraño, todo el tiempo que pienso en tí... (& en verdad si soy cargante avisame D:) .. Pero es eso, logre entender muchas cosas en este tiempo, me haz aconsejado sabiamente con algunos temas y hoy a pesar de ciertos detalles familiares que no me tienen del todo contenta, si logro comprender el que es lo mejor para mi y que debo o necesito hacer para sentirme bien... La amarrita es física, pero hoy no quiero que te sientas amarrado, simplemente quiero que esto siga fluyendo, que esto siga creciendo... & que cuando necesites decir algo, decirlo, no guardar nada, que si algo te molesta, conversarlo, quiero que sigamos creciendo.. & que esto como va pasito a pasito, siga avanzando así.. La idea es avanzar, que esto sea algo positivo para ambos.. Y disfrutar... disfrutar cada momento que podemos estar juntitos.


Amor.. Habría preferido decir todo esto mirándote a los ojos, pero aunque te lo dire igual :3 , no podia seguir guardando esto.. Quizás no es "TAN..TAN IMPORTANTE"... pero sí tenía la necesidad de decírselo &.. pucha.. Denuevo gracias& mil gracias !..porque....




.. Para mí hoy, ahora, eres mi mejor & mi perfecto !.. Te adoro muchísimo & feliz cumplemes mi tigrito hermoso !♥

El comienzo de mi vida..

*

En 2 días comenzará una nueva etapa en mi vida, comenzare a forjar lo que sera la base de mi futuro.. Iniciare un nuevo año de estudios, estudios que yo elegi, lo que yo quiero hacer en mi futuro, comenzare un camino que sé que será más dificil, pero jamás imposible.. & que todo va a un punto final.. mi anhelado título de diseñadora.. una carrera ajena a mi hasta 2 semanas antes de matricularme.. extraño no ? Estaba enfocada a otra área de diseño, pero me logre dar cuenta que mi camino era otro & ya estando ahora en el esperando el inicio de esta carrera por demostrar todas mis habilidades & aprender muchísimas cosas para lograr el mejor desempeño posible en mi futuro (:

Admito estar sumamente emocionada, por algo lo plasmo en mi blog, sentir que la vida cambiara, que la espera valio la pena, el sufrir por tener un futuro incierto & ahora verme a horas de dar inicio a este gran camino.. Nosé.. es una sensacion inexplicable.. pero satisfactoria !

Ahora bien, a pesar de que mi emoción es arta, de que las ganas las tengo a pesar de que tendre que madrugar o pasar noches sin dormir, sin poder ver a mis amigos/cercanos, etc... Tengo un grado de temor..

Hace 9 días que todo lo que tenia planeado se fue a las nubes ! Pensaba enfocarme al 1000% estudios & si algo sobraba para mi o bien separar los espacios para estudio&trabajo.. Pero aparecio una personita en mi vida a moverme el piso & de cierta forma decirme.. NOO ! lo que haz planeado.. ahora no te sirve xd.. No es malo.. es más me ha hecho muy bien estar con él.. Pero mi miedo va enfocado hacia el.. no quiero alejarlo de mi vida ni menos desplazarlo.. pero sin saber como estare de tiempo a futuro.. me da miedo esta gran incertidumbre..

Aprovechare la ocación de este escrito... para decir que este personaje que aparecio en mi vida, a pesar de lo poquito que llevamos saliendo ha pasado a ser alguien tan importante... no recuerdo a nadie en mi vida que en tan poco tiempo lo sienta tan de mi, tan cercano.. como si lo conociera de mucho.. como si llevasemos años viviendo esto... Ha sido tan extraño, tan curioso.. & por lo mismo va mi miedo de no querer apartarlo de mi vida por nada.. Reitero, es tan extraño... Pero me gusta ! :3 ♥

*Aaaaayayayy ! Diosito.. por algo haces las cosas ! Todo lo dejo en tus manos ♥

Año nuevo, vida nueva ?

Ya comenzó este nuevo año (al menos ha comenzado de buenísima manera, ni en comparación al año pasado xd ) & se vienen grandes desafíos y sueños por cumplir..
Pero esta nota va orientada a recordar todo lo que pasé el año pasado & que hoy queda atrás..

El 2011 estubo cargadísimo de acontecimientos que realmente me descolocaron.. Comenzando por haberme enfermado de resfríos, bronquitis & derivados de eso alrededor de 10 veces, viví 2 experiencias de trabajo que agradezco haber tenido, pero sobre condiciones laborales fueron las peores (malos tratos y mala vola), se fueron personas y provocaron muchos vacíos en mis cercanos, enfermedades medianamente de gravedad en familiares y amigos... En fin fue un año duro en muchos aspectos..

La verdad, deseaba que el 2011 se fuera, se que de 1 día para otro muchas cosas no cambian, pero ultimamente me han sucedido acontecimientos mucho mejores a contra de todos los que vivi el 2011...

Hasta ahora me siento aliviada de poder hacer de cierta forma "borron & cuenta nueva" ya que el año ya pasado quedará en mi memoria por los hechos & los acontecimientos de los cuales puedo sacar una experiencia o moraleja, pero en sí siento que no fue mi año & este que recien esta comenzando sé que será mejor que el pasado & por sobretodo sé que este es el comienzo del cambio y del progreso.

Se vienen muchas metas & sueños, pero también se viene el desahogo de mis sentimientos, que creo que arta falta me hace, vienen proyectos y uuuf! son tantas cosas, que al fin & al cabo van a un punto, tomar riendas de mi vida & seguir mi camino & viviendo la felicidad ♥




Año nuevo, vida nueva ... 2012 voy por tí !

Amor, no amor.. eh ahí el dilema.-

Un tema que en mi caso es muy difícil de tratar... Como toda persona vive buenas & malas experiencias.. mi caso no ha sido diferente.. Pero, lamentablemente las cosas buenas que he vivido se han manchado suciamente con acontecimientos, que sinceramente, no quiero recordar.. Pero de aquellas cosas aprendí mucho más... Pero aquí comienzan algunos dramillas..

Este tema va enfocado en el estado de "enamoramiento" o "ilución" que vivo actualmente... Y bueno como dije anteriormente yo en mis relaciones pasadas sufrí mucho, viví engaños, mentiras, en fin.. cosas que a pesar de todo me hacen entregar hasta hoy toda mi confianza en quienes quiero y amo.. Pero cuando es algo que va mas alla del cariño común de tus cercanos.. Mi mente se bloquea y mi corazón lucha contra todo eso. Muchas personas deben discutir consigo mismas por esto mismo, pero la diferencia que veo al menos en mí, es que yo puedo lograr todo objetivo, pero mi temor a volver a vivir lo mismo, a sufrir de la manera que sufrí y ver que no puedes retomar tu vida normal porque esto te superó completamente.. Me provoca un miedo inmenso.. un miedo que de solo pensarlo me dan ganas de llorar.. Es casi un pánico contra lo que pueda vivir.. y lo que opte por hacer.. es esconder mis sentimientos y solo callar.

Lamentablemente soy una persona muy ilusa, me encanta soñar y creer en todas las posibilidades que podrían ocurrir si pasara algo con fulanito o no, pero el miedo de lo que pueda pasar, más alla de declararme o no, sino el miedo de que me hagan sufrir.. hace que yo esconda lo que siento y termine por engañandome a mí misma y entre mi mente & corazón comiencen las peleas.

Como dice mi abuela, estas cosas todos las vivimos.. va en como cada persona lo afronta.. Y en mi caso, sé que es la peor forma de afrontar mi realidad.. Pero la única solución que veo cercana para eliminar este miedo que es asi misma, es partiendo por tomar el coraje y la fuerza de decir lo que siento y esperar una respuesta.. Pero al hacer esto tengo un 50% de que podra mejorar mi causa y hasta ayudarme a salir de este enredo psicológico quen tengo de miedo.. pero esta el otro 50% que no sea así y termine alejando a una persona que quiero mucho, y ahi seria mucho peor el final..

Para agregar el gran detalle del drama que vive mi cabeza & corazón, esta basado en que esto EXTRAÑO que estoy viviendo (porque definitivamente nosé que es) es hacia alguien que quiero mucho y llevo años de conocerlo y de una gran amistad que no me gustaría perder por nada del mundo.. Muchos me dicen que el decir lo que sientes no deberia cambiar la amistad.. pero el temor es mucho mas grande y hoy prefiero callar y dejar las cosas así, que todo siga su curso y bueno.. el silencio para mi será mi gran cruz.. pero por ahora hasta que no supere esto.. tendre que seguir soportando esta maldita actitud que tengo que se que a la larga, me hara mas daño.

Nosé si leas esto, dudo que lo hagas.. pero de todos modos siempre estas en mi corazon con todos a quienes quiero & amo, disculpa por mi niñería al no decirte lo que siento.. Pero creo que si me podras entender el porque me sucede esto. De todos modos mis sentimientos jamás los callo, de alguna u otra manera siempre salen a la luz (como sabes ya, yo no sé mentir); como un día puedo reir pero no tengo una sonrisa, ó estar sonriendo y llorar por el solo hecho de sentirme feliz de estar contigo.

En la salud & enfermedad (:

La mayoría de las personas que me conocen me destacan por el hecho de que soy un poco enfermiza & de que tengo algunos problemillas de salud... que salen del común..

Para tener recién 18 años tengo algunos detalles en mi cuerpo que comúnmente aparecen a edad más adulta o no tan marcados... Igual ya asumí el hecho de poseer siempre molestias.. Por ejemplo... después de una fuerte gastrointeritis que fue provocada por una alimentacion en mal estado que entregaba mi liceo... mi estomago queda más sencible a los aliños, condimentos, comidas pesadas, comidas que irritan, frituras, etc.. un sin fin de cosas que hacen que el estomag0 en sí quede "pesado" & eso me provoca partiendo por irritabilidad en el mismo estómago & en mi carácter también, dolores realmente insoportables & escalofríos juntos con ese sudor frío que recorre toda mi espalda & no me deja estar tranquila hasta que ya no tenga nada de comida mi estomago... Adicional, por el mal proceso digestivo se me asociaron otras condiciones que producen malestar, dolor, inflamación & hasta sangramiento...

Sinceramente ni a mis enemigos les recomendaria ni desearía la sensacion de sentir dolor interno y no tener nada para remediarlo.. solo arrebozarce en una cobija y esperar a que el dolor baje de intensidad..

El tener todo esto me causó varios conflictos...
* Sentimentales: el andar con malestar regularmente, andar incómoda, sentir dolores agudos en situaciones que no puedes hacer nada... mi relación con las personas comenzo a disminuir... & viene el hecho de sentirte "sola", andar de mal humor, & hasta llegar a lo pesimista.
* Físicos: Todo esto ya me afectaba, pero fue mi balde de agua fría cuándo me dio la primera vez una pequeña crisis cuándo tenía 12 años & por decisión de mi doctor, no poder hacer actividad física al menos por 1 año o hasta que el lo estimara conveniente.. En aquellos años yo llevaba 7 años practicando Gimnacia Rítmica y estaba comenzando mi preparacion para poder integrarme a la Gimnacia pero de manera oficial & poder desempeñarme en eso a futuro... Un sueño frustrado, porque el detener aquella actividad física de años... provoco cambios físicos propios de la edad, adicional que mi masa corporal aumento por la misma falta de ejercicio, debí excluirme de lo que era mi "futuro a seguir" por algo que yo no lo busque... Actualmente practico voleibol, pero al tener dolores agudos, debería haber dejado toda actividad nuevamente, y así, nuevamente excluirme de mis anhelos y ser alguien que no me gusta ser.
* Psicológicos: Poseer la condición de depresiva no es ninguna gracia... lamentablemente al pasar todos mis drama existenciales y de asuntos familiares, mi autoestima jamás volvio a una estabilidad, por lo cual me hace ser poco estable, ser extremadamente insegura, miedosa y pesimista... condiciones que yo me cree por el hecho de sentirme sola y ver que todos mis esfuerzos, son en vano.

Todo esto junto y con cero apoyo familiar para poder tratar estos malestares que cada día suben de intensidad, me hicieron pensar cosas increíbles, cosas que no deberían estar en la mente de ningún ser humano y por sobretodo, perder mi identidad..

Hoy, ya llevo 2 años con malestares continuos, el primer año asumo que no era capaz de poder contenerme y mi ánimo decaia constantemente y mi estabilidad como persona era nula.. Muchas personas me daban su apoyo, pero yo no lo tomaba encuenta, creía a ciegas que el dolor sólo lo llevaba yo & que nadie entendería lo que yo siento...

Hoy... pienso totalmente distinto... Creo que quiénes me conocen y saben lo que tengo sienten lo mismo que yo y hasta estaría en mi lugar sólo para poder decirme "te comprendo", cada palabra de aliento que me entregan la valoro más que nunca & me doy cuenta de las GRANDES personas que están a mi alrededor y que intentan como sea que yo logre salir adelante a pesar de todo.. Igual cometo errores aún sobre el punto que me afecta en lo sentimental, pero creo saber darme cuenta y poder decir "lo siento" de corazón y volver a intentarlo sin cometer aquel error... ya perdí ciertas cosas en mi vida, y así misma ya no volveré a tolerar la pérdida de nada ni de nadie más..
Hoy sigo con dolor, al intentar tratármelo me bajan las defensas y me he resfriado ya 5 veces este año, no debería hacer actividad física... pero, ¿que es mejor? Quizás mi médico me halla dicho que no me hace bien hacer actividad física, pero logro algo que me ayuda más que la propia curación.. Siento que mis sueños no pueden ser frustrados nuevamente y que por sobretodo, olvido por un tiempo todo dolor y logro recuperar aquella seguridad y carácter que me destacaba en mi niñez, hasta un carácter pesado para muchos... pero indestructible frente a adversidades...

Hoy, lucho por curarme lo antes posible, pero mi lucha mayor, es lograr encontrar mi YO que perdí por culpa de esta enfermedad... & nadie me volverá a bajar, porque estoy decidida, por mí & por quiénes me apoyan en todo.-