Galla ♥ LiiindaaaA!
Aún me acuerdo de como te conoci... ese dia te vi a la salida de clases y despues tomé la i11 hacia la satelite... hiba yo con el mauri y nos subimos y hibas sola pos... y nos sentamos frente a ti y como el mauro te conocia hablamos... igual fue poco ...
después al año un día me enferme :S (como siempre del estomago)y me llevaron a enfermeria... yo te conocia porque habías pololeado con un loko de mi curso y en vola alguna vez te vi.. pero ese dia que fui a la enfermeria estabas ahi.. y en las mismas... si somos tan re parecidas :G y bueno... hablamos de la vida y volas... y despues entraste a coro... te conocia igual poquito pero me caias bien...
Entrando a 3º medio nos juntamos en el mismo curso por la especialidad de Secretariado ♥ y justo estabas detras mio... comenzamos a hablar.. y de la nada nos volvimos amigas.. y de hi en adelante no hay para que mencionar porque aunque hubo su par de meses distanciada por motivos que mejor no recordar... la confianza jamas se perdio y la amistad siempre ha estado presente y ante todo lo malo...
Amiga darte las gracias por enseñarme a ser mejor persona, a quererme tal cual soy y por ser una amiga INCONDICIONAL ♥:)
escuchando una cancion que marco una etapa en mi vida... me hizo recordar tantas cosas de niña... tantas cosas que quice hacer y por miedo o noseque! no hice... es extraño recordar cosas que mi memoria habia olvidado o simplemente escondido bajo lo malo...
Lo que recorde era ese sentimiento conmigo misma de quererme... de no tener mayores problemas y simplemente PAZ... No tenia hasta ahora el recuerdo de haberme querido alguna vez... es extraño... tambien se me vino a la mente un aroma... colonia citrik coral... hasta del nombre me acuerdo! ... en aquel tiempo use mucho esa colonia... me agradaba mucho el olor :) ... se que tengo memoria... pero tan asi? :| ... bueno.. volviendo al tema principal... Se me hace extrañisimo escuchar canciones de mi pasado, ya que con los cambios que tube deje todo mi pasado atras.. algo asi como antes de daniela y despues de daniela... (suena cuatico pero es algo asi :G) es como que mi vida siempre giro en torno a escuchar música, ser feliz, quererme, ser querida, tener lo que queria, simplemente vivir... y de pronto que todo se me venga abajo... pues obiamente mi mente comenzo a bloquear todo recuerdo bonito y feliz tapandolo con uno amargo... Pero como por arte de magia este ultimo tiempo he recordado cosas que nunca crei que me habian pasado.. aunque sean tontas o irrelevantes... pero en su momento fueron mi alegria y mi todo... el tener aquellos recuerdos en mi mente me hacen saber que nunca he estado sola y que nunca me han dejado de querer... sino que he sido yo quien no dejo que me entreguen cariño y soy yo quien me apartaba de los demas...
Cada día uno aprende algo nuevo... hoy quizas no aprendi... pero si recorde para quizas aprender a vivir ahora :)La música puede transportarte a lugares infinitos creados por tu mente, la música puede hacer recordar toda una vida, la música une pasiones, sentimientos, personas... la música es mi todo...♥
Esta señorita... es quiem mas rapido me hace reir :B ... su forma de ser, su actitud, su carisma, su todo! hace que sea una amiga ejemplar.
La conocí el año 2006 cuando unieron los dos cursos para hacer solo un 8º en el colegio... al principio no le hablava mucho pero con el pasar de los dias me cayo super bien y es mas... no ha faltado quien no ha preguntado si somos hermanas o familiares... A esta señorita la conoci justo cuando mi vida comenzo a tener su giro de 360º... siempre ha estado conmigo, siempre me apoya y siempre me escucha... y aunque a veces por tiempo, o por espacio... o por equis motivos no nos hemos visto siempre... se que siempre puedo contar con ella. En mi vida no tengo muchas amigas mujeres... por cosas que me han sucedido... pero la Rociio es una persona ejemplar que me demostro que no todas son iguales y que puedo poner mis manos al fuego por ella. Ella simplemente la amo ♥Solo me queda decirte Rocio que te amo, eres la mejor y gracias por existir y estar dentro de mi vida ♥
Hoy a pesar de no ser un dia corriente... tubo sus cosillas locas :BHoy parti haciendo aseo... para colmo me retan :S...o sea hago todo y me critican... sinceramente esa es una de las cosas que mas lata me dan... pero filo... despues fui a la casa de mi abuela :) y almorce como ella como cada fin de semana... Despues como nunca me junte en la plaza con el señor don Alonsin... y al rato llego la señora Rocio del Alba... despues de eso de la nada aparecio señor Cristian Gomez :) y nos fuimos a la casita de Franquito :) (los acompañe porque tenian ensayo de su banda y colada fui :B) Bueno... llegamos, todo bien... me llamaron por fono (i) no muy buenas noticias.. pero bueno... los escuche, me rei, me segui riendo, me entretube mucho y despues nos fuimos. :)Fue un dia muy salido de mi normalidad... pero sinceramente de ♥ ame este dia :P ... Mas alla de conocer mas a esos tipos chistosos xd... fue el hecho de salir de mi rutina... simplemente me saco del mundo real a otro donde cada momento fue entretenido y especial. Y momentos asi siempre estan en mi mente y mi ♥ :)
Gracias por este dia, a todos... necesitava algo asi... :)
Aunque la entrada anterior hace referencia a mi baja autoestima... no soy una amargada... es mas una de las cosas por las cuales siempre me identifican es por ser risueña :) jooo! :B ... pero bueno... normalmente me rio de muuchas cosas...
Tambien otra cosa son momentos especiales... o tambien saber cosas buenas de mis amigos y/o conocidos... Y aunque suene como... aaa ella miente... yo soy una de las pocas personas que hasta por msn me rio a veces hasta las lagrimas! :B
A mi la risa me ha ayudado casi como terapia... aunque hay terapias de risa... pero la hago por mi cuenta... me encanta reir... es una de mis mayores virtudes, ya que tambien me ayudo mucho a salir adelante... y hasta el dia de hoy es una fortaleza que me ayuda a ponerme en pie cuando tropiezo :)
pero lo que mas me hace estar feliz es compartir con las personitas que quiero ♥
Que difícil se me hace hablar de este tema.... no me gusta decir que pienso de mi.. porque me hace sentir inferior.. aunque se algo de mi cabecita loca... pero realmente es un tema que me afecta y mucho...
La verdad es que Yo no me quiero... encuentro que soy imperfecta y no me hallo muy agraciada... pero aunque todo el mundo me diga... aaa ¬¬ que es tontita ..o cosas asi va por otro tema el de no quererme ami misma...
Desde que tengo 13 años comence a experimentas x decirlo de una forma lo que es sentir ese cosquilleo en el estomago.. lamentablemente sufri mucho y por ende mi autoestima bajo porque era... pucha no esta conmigo porque es mas bonita la otra...
Despues de eso trate de mantenetme al margen de las cosas pero el destino me tenia preparada muchas pruebas al mismo tiempo y sufri mucho... un año completo que de felicidad era solo los momentos en que yo prendia el mp3 y escuchaba musica... terminaba de escuchar y me hacia volver a mi amarga realidad... fueron momentos muy duros y no quiero especificar... pero supe lo que es la soledad, lo que es ser incomprendida, aprendi a madurar de la peor manera.. a caidas... y nadie me dijo como pararme y seguir... lo que me llevo a caer donde mismo 3, 4 o 5 veces...
Al pasar todo esto mi autoestima bajo... y hasta el dia de hoy no es alto... pero es pasable en comparacion a mi pasado... y la gente no entiende que aunque ya pase todo eso... si me dejo secuelas.. y aunque no la haga notar... esta... y muy presenteEspero que logre volver a decir... ME QUIERO & ME AMO .. aunque suene como ego... pero el cariño asi mismo... es el mas importante... porque si no te quieres a ti mismo... no puedes querer a nadie.
Comenzando este año me he propuesto muchas metas a cumplir. Pero van más por lo académico... ahora iré por el lado de Yo interior... mis sentimientos o que quiero...Sé que durante el año pasadito cometí errores imperdonables y que aun así me pesan... y por miedo a sufrir lo mismo... ni siquiera por lo mismo quiero estar con alguien... aunque me haga falta alguien a veces...
Hay cosas que me han pasado que quiero borrar, pero no puedo... y hasta el día de hoy me persiguen...ahora me di cuenta lo inmadura que fui. Hoy solo quiero pensar en mi y en mi bienestar emocional... es más.... creo que en ese sentido madure, ya no quiero cosas por el rato o por pasatiempo... o cosas así... como que le tome el real peso a las cosas y no quiero volver a hacer las cosas mal. Hoy si tomo el real peso de los sentimientos ♥
