Francisco Andrés Madariaga Farías (:

*{ En mi vida siempre se han cruzado en mi camino personitas que han dejado un pequeño legado o personitas que han marcado un camino & que hasta el día de hoy lo siguen marcando... Es el caso de este PERURO ♥, que de la forma más absurda lo conocí & que hoy, es alguien muy especial en mi vida... Es más conocido como... Zico :)


Avers... haciendo memoria... en 1º yo lo había visto... hiba en un curso dónde todos creían que eran unos Loosers xd... pero bueno, se veia tranquilo y algo inquieto, pero más alla de lo que observaba, jamás tuve algún contacto con él... En segundo, bueno de vista ya me era conocido, por una apuesta agregué su msn que estaba en una mesa de la biblioteca... que hasta ese entonces no sabía que era él hasta que comenzamos a charlar... De primera, sinceramente, lo vi como un "Cualquiera", como que no mrcaba cierta diferencia o que simplemente era del montón... y a pesar que poco y nada hablávamos... lo encontraba simpático & siempre algo inquieto cuando lo veía...
Pasando a tercero, la vida cambió, yo por mi parte estaba en otra etapa & bueno, él tambien y por espacio físico no lo volví a ver mucho... & por cosas del destino pasé un momento muy triste en mi vida, que a la vez marcó el fin de algo muy importante en mi vida en ese entonces, conocí a 3 hombresitos... & entre esos 3 se encontraba este peculiar personaje...
Desde entonces, quizás no hablando siempre, pero comenzamos a tener un mayor contacto & de a poquito he ido conociendo no al personaje detrás del msn o de esa locura... he empezado a conocer a un hombresito que bastante tiernito salió, excelente persona & que por sobre todo, marca la diferencia entre todos, la diferencia que no veía hace 3 años, ahora las resalta más que nunca & realmente estoy muy feliz de haber podido conocer a este personaje tan especial :) .
Creo, que este último tiempo nos hemos ido afiatando más... me haz ayudado con problemas que de la nada aparecen en mi loca cabeza & que por miedo a hablar no las cuento, y nosé, el poder decir las cosas tal cual a tí, me ha ayudado a darme cuenta de mucho & a crecer mucho.... Haz sido muy importante & hoy más que nunca, agradezco el haber podido tener la gran oportunidad de haber podido conocerte... Enserio :)
Hay tanto qu decir, pero no me gusta dar la lata... & bueno, ya estará la oportunidad dónde podré expresar todo todo.. por ahora su reseña & su importancia... creo que exprese lo que quería poder decir de tí...

{ Ziko!, cabro Lindito! muchisimas gracias x cada momento, por cada recreo, por cada conversacion, por cada cosa que haz estado presente, eres & serás siempre alguien muy especial para mi & ten por seguro que en mí podrás contar siempre... Te quiero muchisimo ♥

Decisión

Me gusta ver como el tiempo avanza & todo lo que he aprovechado este último tiempo para pensar & crecer como persona... De mis 17 años creo que ha sido el año más provechoso & el de mñas cambios que he vivido a nivel de personalidad & mi yo.
Hoy ya a 30 días o menos de salir del colegio para siempre, he pensado todo lo que se me viene, de entrar al mundo laboral, el buscar mi rumbo a seguir & claramente tomar el camino correcto, el pasar a ser adulta frente a una sociedad & tener voz & voto al hablar.
Quizás suene extremista,pero aunque no quiero quizás seguir creciendo, pero lo que sí quiero es ser lo que yo quiero & no tener que seguir dando cuentas a nadie.... creo que las conversaciones de este fin de semana ya me dejaron bastante claro que debo & quiero seguir.... me duele el dejar atrás toda una vida o todo un proceso, que lo viví con personas muy diferentes a mí & que a pesar de todo logramos salir adelante... pero ya no me hallo capaz de soportar la presión de tener que pensar ser un pilar de mi propia base, que si yo no surjo veré comentarios, que a pesar de tener la mayoría de edad, me verán como siempre & no creeran en mis aptitudes.... no me gusta ser brusca en mis cambios & menos el escapar de mis cosas... creo que aún tengo el tiempo de remediar ciertas cosas, de poder cerrar de buena manera todo mi ciclo & comenzar mi vida, pero la vida que yo elija... no la que me impongan.
Estamos prontos a ver que un año más se nos ha ido, que aparte de ser nuestro bicentenario, es el comienzo de nuestras vidas como adultos, muchos se irá, otros seguirán su vida como si nada, otros serán obligados a cambiar, & otros simplemente buscar su identidad & cambiar por si mismos.
Suena contradictorio el querer & no de mis cambios.... pero es una DECISIÓN tomada.

Guillermo Zamora.

Más conocido como Monito (:

Vuelta a escribir sobre otro personaje (:


El conocer a este personaje a sido toda una historia de anécdotas... comenzando porque antes de conocerlo en persona, yo le tenia un cierto rechazo por cierto conocido que él tenía y que yo no aceptaba mucho... en fin.. la cosa esque conocerlo, difícil, hablarle, más aún... Pasaron muchas cosas antes de empezar a conocer a Guillermo Zamora y no al monito que todos conocen...

Hombre de pocas conversaciones, de gran pensar, de un tipo de reflexión más profundizado que el común... he tenido el privilegio y la oportunidad de poder hablar ciertos temas con el, poder debatir y poder sacar alguna conclusión o enseñanza de todo lo hablado... me satisface el hablar con él sobre cosas que a veces aturden o nublan mi vida, es grato el escuchar lo que este tipo piensa, quizás en su momento no lo demuestro, pero si me queda dando vuelta lo que se conversa y gracias a ciertas veces que hemos podido hablar tranquilamente han sido los momentos que más lo he necesitado y que de mejor manera afronto lo que yo en un principio tenía desorientado.
Bueno, finalizando, aparte él sabe todo lo que lo quiero y lo estimo :) no hay más que decir. Te quiero mucho monito :)

The laugh*

El reirse, para mí fué & es mi mejor terapia. Aunque actualmente existen terapias anti estress a base de reirse, yo no tengo para que ir a una, aunque muchas veces detras de cada risa no siempre hay alegria dentro del corazón.

Cuanta cantidad de cosas me han sucedido ultimamente! Fué una semana llena de encuentros, sentimientos, alegrias y penas, pero fue una de las semanas donde mas he aprendido.

Mi risa sinceramente no me gusta, soy demasiado expresiva, me rio muy fuerte y si, soy chillona, pero nose, algunos dicen que finjo, pero esque no me sale porque yo quiera, me sale sola xd.... bueno... este tema es super light en comparacion a otras cosas que he escrito...
El reirme fue mi escape, fue mi máscara, mi refufio y mi graan mentira durante 2 años... El reirme tapo lo mas feo y triste de mi vida en aquel entonces... Una depresión encubierta... es complicado reir para aparentar alegría... aunque en ese entonces ya me salia hasta casi natural... fueron tiempos donde me refugie en eso... y aunque ahora me rio porque quiero reirme tiene esto una base..
Yo el reirme no lo hago por burla o porque sí.... nace reirme y disfrutar de las cosas de la vida, la misma vida me ha enseñado a disfrutar cada momento y si uno le agrega la alegría hace que cada momento sea mágico y único... el reir es una gran terapia, y aunque siempre me han considerado risueña, soy 1 entre muucha gente que vive triste, seria o malhumorada, y no quiero caer en la amargura y no disfrutar todo lo que este mundo me entrega cada día.

**.. ♫ Yo no voy a parar, en esta tierra de nadie estoy para lo mío & para nada más... En este tiempo decide ser el más débil o el más duro ♪ ..**

Pablo Cerda Sanhueza :)

Uuuff!! como comenzar.... Este hombresito, nada que decir, para mi un excelente ejemplo... Lo conocí por medio de eje, a mi parecer la mejor experiencia que podría haber vivido, más aún que pude conocer personitas tan especiales como él...
Me cuesta recordar el pasado, a pesar de que con el jamas he tenido un gran problema, el entorno que nos encontramos el año pasado fue bastante tenso por tiempos... y bueno, era tenso por algo que jamas logre entender... en fin, la gente hace cosas sin mirar al alrededor, y provocan un grado de daño, pero aprendí de aquel acontecimiento, y aunque bastante terca salí, no por mi entorno o el entorno de él trate de alejarme... Seguí adelante, y aunque poco hablavamos por tema de tiempo, siempre trate de estar en contacto con este caballerito que bastante alegrias me da.

Por cosas de la vida comencé a tener mayor contacto este año, hablamos más, me hace reir más y de a poco e ido conociendo más a ese Pablo, que es flojo, que se ríe de mi y lo relajado que es y más allá de lo superficial, he aprendido de el... este último tiempo para mi ha sido muy valioso el poder seguir conociéndolo y saber más de él... y aunque no lo he visto en persona hace meses, el sólo hecho de hablar con el me anima y me hace girar mi mundo y de estar un tanto triste paso a reirme hasta el cansancio de sus tonteras. Este señorito es quién me demostro que la calma y la alegria siempre debe estar x el frente, y gracias a eso mi forma de pensar ha cambiado mucho y le he tomado mas madurez pero a la vez calma a mi vida. :)

Pablo, esto no se escribe porque sí, haz sido una excelente persona conmigo, que me anima cada tarde y que se burla de todo, eres único en tu especie (hasta ahora xd) y más allá de que leas esto, esque quiero que sepas que estas muy presente, que eres ya muy importante para mí & solo quiero seguir cerca tuyo para seguir aprendiendo de ti, saber más de tí, y como tú me ayudaste inconcientemente, yo algún día poder devolverte la mano. Gracias por tu tiempo, tus pesadeces, tu forma de ser, tu todo :) Eres un chikito grandote muy especial único en tu especie :D xd

Te quiero muchito :)

Un Gran Camino ☼

Este caminar es lento, pasivo, intrigante e interesante; del cual cada uno tiene diferentes huellas o caminos que seguir, o hasta crear su propio camino.
Desde que nacemos, vamos forjando este caminar, de llorar, abrir los ojos, respirar, sonreir, gritar... y así comenzamos a aprender pequeñas cosas, que despues pasan a ser casi mecánicas, pero son la base de nuestro camino.
Durante los primeros años de edad, se ve más que nada el lado afectivo de la persona, el cómo serán nuestros comportamientos a futuro, si seremos más cariñosos, más regalones o más tranquilos & de a poco se forma nuestra actitud y caracter, y así vamos creciendo, aprendiendo, a veces el camino se hace dificil de pasar, hay obstáculos o a veces no se ve por tanta niebla que tenemos en frente, pero siempre se pasa, cada uno sabe que puede, y cada uno sabe cómo es su camino.

Mi caso se que es un sendero, un camino, una pequeña huella dentro de un bosque interminable, que en un principio se hacía entretenido estar ahi, entre tantos colores, aromas, texturas... pero un tiempo hubo una gran tormenta, que me hacia casi imposible seguir mi camino, me refugie bajo un arbol viejo, chueco, que apenas se mantenía en pie... y me quede ahí... y ese tiempo en ese guarida pense tanto sobre mi lindo comenzar y todos los colores que habia visto y cosas que había aprendido, y de la nada aparecio una niebla tan espesa, y bloqueo todo mi andar de mi pasado, y al salir de ese refugio con tanta niebla en mi camino, no lograba ver nada, llegue a la orilla de un acantilado, ese acantilado que me hizo tambalear y que estube al borde de caer. Y aunque al empezar a desmoronarce la orilla y yo caer, no reaccionaba, no me inmutaba, es más... yo aunque me cueste asumirlo, me deje caer... Pero cuando ya me habia dado por vencida de que mi camino hasta ahí llegaba, algo me afirmo, algo más allá de mi, un angel, que me salvo de ese acantilado y me llevo por esa orilla, mucho tiempo camine al lado de ese acantilado, con miedo, muchas veces al borde de caer nuevamente, pero algo me ayudaba y logre llegar a un nuevo camino, que me hizo retomar mi travesía.

Aunque el nuevo camino, no me gustaba, era más seco, los colores eran poco llamativos, y me daban ganas de regresar al comienzo, seguí... y de a poco han aparecido unas pequeñas flores, que me han hecho revivir y sentir aquellas sensaciones de mi inicio... y así fue que de a poco fui entrando a un nuevo sendero, del cual ahora corre viento fresco, los arboles son inmensos y me llenan de paz, hay mucha fauna y flora que me rodea y me anima, y un gran río, con un agua tan cristalina que me puedo vr reflejada... Y al ver ese reflejo mio, de mi caminar, de pasar por tanto, me he dado cuenta que este camino ya pasado ha sido una gran base, mi gran fortaleza, que ahora aunque llueva truene o nieve, se que tendre dónde refugiarme, y si no hay, pues ya se que aprendí a caminar por el peor suelo, y nada me impedirá seguir este camino que yo misma soñe ♥

Momentos

Pienso, recuerdo..., suspiro, retomo el pensamiento.
Últimamente he visto situaciones que me han hecho reflexionar sobre la vida en sí, el como personas lo frágil que somos y que por una astilla somos capaces de quebrarnos y hasta llegar a límites extremos.
Me da cierta melancolía pensar que a mí me puede suceder algo en cualquier momento, y deje pasar tantas cosas... Y por lo mismo actualmente estoy como remediando ese peso que tengo, y disfrutar lo que tengo, porque ya no me sirve de nada tirar todo a la mierda, si las cosas ya están así. Es como un cambio de mentalidad, un cambio de vida y un cambio sentimental.

Alfín me siento bien conmigo misma, el sentirme así, con aires renovados, el poder valorar lo que realmente debe ser valorado y tomar el peso a todo, aunque suene extraño, pero me siento persona :)

"Disfruta, Respira, Sueña, Corre, Grita, Ríe, Llora, Cae y Aprende a ponerte de pie. Esto y muchas más cosas uno las va aprendiendo con el transcurso de su vida, pero más allá de aprender, hay que utilizar todo lo aprendido en la vida, para así lograr manejar y ganar la gran lucha de cada día. Tu Vida."

Paso a paso

Paso a paso uno va cambiando, tomando decisiones, aprendiendo de los errores y caidas, paso a paso aprende uno a valorar lo que realmente vale, a ver más alla de lo que tus ojos muestra, que las apariencias engañan & que no todo es color de rosa.
Pero este mundo es tan mierda como para que sea todo malo? Pues no, ahora con todo lo que me ha sucedido de mi enfermedad, personas de carton o actitudes pesimistas me han hecho hacerme una autocritica Constructiva, y me he dado cuenta que aunque en lo personal no me hallo la persona mas perfecta, si tengo puntos que debo aprender a defender y que aunque tengo falencias tengo tambien virtudes, y son artas... no es ser egocentrica, pero siempre me he visto menor que los demás y ha sido el factor que mas problemas me ha traído, porque me importaba más la integridad del otro antes que mí misma. Hoy puedo decir, eso no debe ser así, porque a eso fue que me pasaron a llevar, por eso que no hacia valer mi punto de visto y por eso no lograba encontrar mi propia identidad, porque vivia de la alegria del otro. Ahora me doy cuent que tengo muchas alegrias por las cuales sentirme orgullosa, cosas que han sido pequeños gestos pero han marcado y esa marca a sido la gran diferencia frente a los demás o el en que destacarme.
Ahora la pregunta de hoy fue... ¿Me he superado? & es un sí, porque pasito a pasito partiendo desde esa autocritica he ido mejorando esas falencias y aprendiendo de mis errores pasados ahora puedo decir fuerte y claramente: No soy la misma de ayer ni tampoco mañana sere la misma que hoy, porque esta semana al aclarar mi mente, puntos y obejivos ya tengo ese horizonte que me hacia falta, ese impulso porque salir adelante, el poder decir... Yo estoy aca, no me dejo pasar a llevar & si a alguien le molesta que el se valla pues yo me lo ahorro... y co el tema de la gente de carton, pues lo mismo... aunque me dolio mucho, es su decision y si ellos decidieron eso, pues bien por ellos y bien por mi, ya que ellos son quienes pierden a alguien, yo simplemente me ahorro malas caras :)

Fue una semana de grandes cambios emocionales & mentales...
Años de no sentir esta seguridad y poder decir lo que pienso y dar mi opinion y ser quien siempre fuí, He vuelto a ser esa persona que desaparecio un 6 de mayo del 2007 por puras tonteras,... he vuelto a mi realidad y a retomar mis sueños y vivir el dia a dia de mi linda realidad, porque a pesar de que no todos los dias son buenos, siempre dan algo que enseñar y se valora. Y mucho :)

De una simple mirada*

jajajajaa.. esto es lo más loco que me ha sucedido... Fue hace una semana atras... yo lleno hacia la casa de mi abuela tomé la 401, me quede en medio de la micro... nada interesante, cada cierto rato miraba a una mama con su hija que hablavan sobre una gala y que vestido y que como lo harían y todo eso... Yo solo veia yaque escucho siempre musica ♥... y bueno a veces le bajaba para escuxar :P .... Yo siempre desie eso, onda ese nervio y que tu mama te diga eso si eso no, que los colores, la preocupación... yo no tube eso... y creo que no la tendre... me da lata de verdad :/ me habria gustado ser una simple hija de una familia normal & todo bien, pero bueno, no me quejo & espero que si no es ella... sera otra :P
bueno bueno, volviendo al tema, después llegando a la plaza de maipú un poco antes mire hacia atras y hiba un chico rasta, me quedo la duda al mirarlo porque sus rasgos eras muy finos, como muy detallado, simplemente me llamo la atencion... fue extraño porque ami los rastas o personas con dreilocs como que los miro y seria, pero el nose, la embarro x decirlo de cierta forma.
Bueno se desocupa la micro, y obiamente para que seguir de pie me fui a sentar... y me sente en el asiento de su lado pero nos separaba el pasillo, me acomodo y no llega un señor y me tapa ¬¬.... a toodo esto! el tambien me miraba, hasta crei que no conocia de alguna parte xd, bueno y yapos.. no pude seguir viéndolo, pero solo deseaba que se bajara despues de yo y puxa x lo menos hacerle con la mano un chao, y 1 paradero antes de el de mi casa habia un atropello, fue fuerte la imagen y como que me olvido que hiba a hacer eso, pero para sorpresa mia el tambien se bajo... y bueno se bajo y yo obiamente igual y cada un por su camino. Jamás supe su nombre, ni su direccion ni nada...
Hace 3 dias viendo las fotos de un personaje especial :) amigo mio veo fotos que aparece un loco con dreilocs.. y yo :O y me acorde de el pos... y ya.. paso.. pero revise las fotos y me decia asi misma... se parece este tipo... jmmmsss.. y barsamente lo agregue... y SUERTEE O DESTINO me da igual, era :D
xd El mundo es peque pequeño como yo :D y bueno, es como mi experencia y nose... quede como atontada, aun me cuesta creerlo xd

Experiencias que salen de lo normal pero giran mi mundo :)

Change*

Me da miedo cambiar... soy una persona que prefiere vivir la vida siempre igual, pero ya no me gusta mi monotonía & veo que es necesario este cambio más que de vida es de actitud... Siempre me han dicho que llegar a entablar una conversación conmigo o como el llegar a concocerme es super dificil... por las trabas que yo misma he puesto, por las mismas situaciones que he vivido, pero no todas las personas son iguales & creo que mi manera de ser tiene que aduarce a mis cambios de espacio, gente, lugar, contexto y todo eso... Quizás fue lento el darme cuenta cuáles son mis mayores falencias, pero como dice el dicho Más vale tarde que nunca.
En ciertos aspectos igual ya como que relaje mi manera de ser, onda las cosas no me afectan como era antiguamente, porque ya simplemente asumí que me toco esta vida & que todo es por algo (ALFIIN ENTENDII! :3) , todo lo que tiene que ver con mi autoestima es mi punto debil, se que es el motivo por el cual más sufro, y al que más tiempo le dedico... En este momento con lo que es mi autoestima no me siento capaz de hacer un compromiso, lo que si puedo decir esque ya estoy buscando solucion a todo eso... y ver que se puede hacer pos... porque sinceramente ya me preocupa el tema este!... pero se parte de algo & ese algo ya comenzo :)

Otro punto que trato de mejorar en mi forma de ser, es lo tan cerrada de cabeza que soy, o más que eso, es como que mi mente & corazón dejen entrar a nueva gente en mi vida & que no me de miedo... Porque aunque no lo he demostrado (o eso creo) esque al conocer a una persona, siempre llega a mi cabeza una maldita pregunta que es (será como la gente de carton que he conocido? ) Sé que es lo peor que uno puede hacer, no soy quién para criticar con la primer impresion, pero igual a mi mente & más aun mi corazón le ha dolido la pérdida de personas que en su momento creí que serían de por vida o que estarían siempre conmigo, Aparte ahora último me he criticado mucho asi misma eso, ya que yo con conocer poco a la persona entrego mucho mi cariño, aunque no lo diga, yo siento eso, y me duele muchisimo perder gente que los veía casi como un hermano o un ser muy especial por tonteras, Peero hoy reflexionando llegue a una conclusion que creo que es la más correcta y la que más se adecua a mí, : No todas las personas quieren o sienten lo mismo por la otra, pero uno debe estar conciente de lo que uno siente & obiamente tratar de trasmitirselo, y si la otra persona desaprovecha ese cariño, Es desición del otro & aunque duela, uno no pierde, solo la otra persona pierde, porque solo tu sabes cuanto cariño le tienes & ahi realmente se ve el peso. :)

Estos cambios que quiero demostrar lo más pronto posible tubieron su punto de inicio que fué este fin de semana, que realmente me dio a conocer como son las cosas & me dio el tiempo que necesitaba conmigo. Gracias al Flaquito que me dio esta oportunidad de ver mi mundo desde afuera & las herramientas para poder criticarme constructivamente & no como anteriormente que solo lograba lágrimas o pensamientos que no llevan a nada.

:) Aunque no estoy en mi felicidad plena, puedo dar fé que es uno de mis mejores momentos emocionalmente desde que mi vida cambio en 360º
:) Esto es mi punto de inicio, mi nuevo comienzo, una forma más abierta de ver mi mundo, más real & con mas claridad que ayer.

Mente&corazón Conectados ♥

No me siento enamorada, porque me conozco, pero cuando te veo algo extraño me sucede... es como :O ahi estás, y trato de disimular, pero nose si lo haga bien, me gusta saber de ti, el simple hecho de preguntarte como estas para mi me conforma... pero se que al parecer no eres correspondido, la mayoria esta en contra, solo se de tus defectos, pero nadie remarca las virtudes & tu me demostraste que tienes muchas... no quiero enamorarme, porque se que nada pasará, pero cada vez que te veo es como si mi mente estubiese ahi pero mi corazon ya salió corriendo lejos de ahi.

Es extraño sentir esto... como lo dije anteriormente se que no estoy enamorada, pero me importas... woow... tanto tiempo con la mente en blanco, tratando de velar por mi & salir adelante, y ahora ni siquiera gustandome me cambio toda la perspectiva de este ultimo tiempo... Quien lea esto dira... esta mujer miente, si esta enamorada... pero enserio no es así, porque durante mayoria del día ni se de el, pero llega el momento de mi mente,corazón,música&espacio y cuándo llego al punto de detalles o veo algo, y pam! apareces... pero en mi mundo tu no calzas... Gente me critica por andar escribiendo más de lo normal o que pero dani... el no es así, o, pucha pero ten cuidado... & peros & peros & más peros... me agrada que la gente me aconseje, esta bien.. pero nunca ven los puntos positivos.. quizas por eso ahora te he recalcado más,... el estar con mi disponibilidad completa sin nada me tenía bastante aburrida, ya que soy una persona que me encanta entregar cariño, apoyo, sinceridad & alegría, y hasta hace poco no tenía a quien darle mi tiempo... actualmente tampoco, pero apareciste tú en conjunto con otras personas que han sido igual de importantes que tú... por eso se que no estoy enamorada ni me gustas, porque se en el contexto que estas y se que actualmente es una utopía, pero no lo puedo evitar... ES TAN LINDO SOÑAR ♥ :)

Lluvia ♥ Recuerdos de niñez..

Huy estos dias hací me hacen recordar tantas cosas... como cuando era peque y me metia a las positas de agua a chapotear xd, a molestar a los gusanitos, esos momentos... era tan feliz yo :) ... Después de ser un recuerdo de niñez, pasaron a ser recuerdos de salidas especiales en mi vida de adolescente, alegrias y penas... y llegue hasta el recuerdo más frio de mi vida... el cuándo tube que dejar todo mi pasado atras y seguir una vida sin pasado y con un futuro incierto..
Ufff me cuesta tanto hasta el dia de hoy recordar cosas de mi niñez, pero de a poco he ido recordando pequeños momentos que marcaron mi vida y que ahora son mis recuerdos mas preciados :)
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Ese último día que fuí a esa casa de 3 poniente estaba como el día de hoy, y ya dándo la ultima vuelta por dentro de esa casa recorde todos esos momentos felices y cosas que hice ahi... Partí por la habitación de mis papas, sólo quedaban las marcas de dónde hiba ubicada la cama y los closet, ese espacio... donde yo hiba a dormir cuando me quedaba en casa, dónde pasaba tardes enteras viendo tele, o simplemente durmiendo... esa habitación, tan vacia, tan fria... que de un momento a otro se guardaron los recuerdos de mi infancia ente esas 4 murallas sin color, sin vida. Después pase a la pieza de al fondo, solo tenía la alfombra,... esa habitación dónde pase tardes enteras jugando, riéndome, viendo a los amigos de mi hermano jugar cartas... esa habitación dónde di mi primer beso... Todo recuerdo que viví se quedo ahí para siempre y sin regreso atrás. El dormitorio de mi hermano, la pieza más pequeña, color verde, antes de que fuese de él era la habitación de los dos... pasábamos tardes enteras jugando, él tocaba su piano, yo con mis muñecas... era un desastre aquella pieza pero era ese espacio de ambos, unico, divertido... todo eso se quedo dentro de ese color verde... que siempre tendré la esperanza de volver a estar asi con el :).Luego en el pasillo recordé cuando creía que era una gran muralla... que era imposible de escalar pero yo y solo yo podía... me pasaban retando porque quedaba toda sucia con la cera del piso... era entretenido :), ahora digo.. pff que era pastel.. pero ami me gustaba :) . El baño... me acuerdo que pasaba horas dentro jugando con los patitos de plastico y ule que habían en la orilla de la ventana, aprendí a sacar el pestillo de la puerta para solo molestar a mi hermano... era mas pesada yo.. pero era feliz :)... Después entre a ver mi dormitorio... mi refugio, mi espacio, mi mundo, mi todo :). Ese dormitorio de color lila, con muchos peluches, cojines, colores y un graaan closet. Me da mucha pena el recordar el cómo quedo después de sacar todas mis cosas... Eran tan solo 4 murallas frías, sin sentimientos, dónde mis recuerdos se borraron, mis alegrías se enfriaron y todo lo que viví se lo guardo la frialdad de aquellas 4 murallas sin nada, sin vida, sin recuerdos, sin nada. Ese día siempre esta y estará presente en mi memoria y mi corazón.
Ese momento cuándo cerre la puerta y la reja mientras llovía como nunca, deje para siempre mis recuerdos, mi infancia, mi niñez, mi vida y mi memoria... Desde ese momento no tube más pasado y mi futuro fue incierto. Ese momento dónde pase a ser una simple persona que camina x la vida, sin sentido y sin rumbo.
El día de hoy todo cambió, pero fue un largo camino que tube que tener para llegar a lo que soy hoy.

Trio Dinamicoo :D

:) Ha sido tan diferente conocer a personas como ustedes, la Rocio siempre me hablava del Christian... y lo buen amigo y personita que es... y bueno partiré con él...

Como dije anteriormente la señorita Rocio me contaba sobre tu existencia y alguna vez creo haberle dicho... me gustaria conocerlo... pero nunca creí que pasaría... comenzámos a hablar por facebook primero y despues por msn... me acuerdo que costo un kilo hablar porque o se te caia el msn o era el facebook... pero logramos por lo menos un hola :) ... El día de la famosa completada de completos :B llegaste ultra tarde... apenas te salude y un adios... pero ese abrazo como si me conocieras de años, no lo compra nada :) eres una persona demasiado amorosa y muy buena... Aunque haz sido con el que menos he hablado pasaste a ser un personaje con importancia porque realmente tu forma de ser es unica... y espero que este loco loco lo siga conociendo mucho mucho más! :) Gracias por hacerme reir, por molestarme, por ser tú :).

Bueno antes de hablar con el señor Christian loco loco conocí a otra persona de chispaso!... y les embarre su pelicula... jjajajajajaa xd... bueno... pero me sirvio para conocerlo y ahora decir que este tipo es seco! :D... de quién hablo es del señor AlonsinCaraDeBombim! :D ...

Ese día pasando de vuelta de la casa de una amiga a pocos días de haber ocurrido el terremoto aquí, se me ocurre pasar a ver a la señora Rocio (quién más pó! :P) y bueno, entre y estaba este caballero... no hablamos mucho, pero llego otro loco, que es entero flaite! y entre leseo este seños me miraba y se reia más... después comenzamos a hablar por msn y de a poco te fuí conociendo... para la completada de completos xD, te pedí que no me dejaras sola, no conocía a nadie y eso hiciste... gracias por eso... Con todo lo que te llevo conociendo puedo decir fuerte y claro que eres SECO! eres una exelente persona, que aunque trata de estar serio no puede cuando hacemos tonteras por camara... y al igual que el Christian espero conocerte mucho más porque te he conocido más a fondo y sé que eres una persona muy valiosa. Gracias por permitirme entrar en tu vida y ser como eres :) .

De la nada aparecieron en mi vida, me han sacado de mi mundo con su banda y sus tonteras, y aunque suene poco creíble pero sí lo es, Les tengo un cariño enorme! y pasaron a ser parte de mi vida :) ; ahora hablaré del último personaje que me falta... el que no supe de su existencia hasta la FAMOSA completada de completos, les hablo del señor FranquitoFeliz :)...

Como decía con anterioridad, no sabía de tu existencia hasta que llegaron del partido de futbol, más lo que te molestaron porque te pareces al vocalista de Reik :B ... pero como te dije ese día... tú eres la versión mejorada (Y)... al principio apenas hablamos pero robe tu billetera, te moleste por ser carretero y de a poco hablamos... después de la completada de completos hablamos por facebook y msn y empecé a conocer a ese Franco que quizas no siempre se demuestra... tu me dijiste que te decian poncio y por eso te dio como cosa hablar de primeras conmigo, pero al fin y al cabo hablamos igual... Te empecé a conocer, a darte las buenas noches y a mandarte mensajes... Me haces reir mucho con tu forma de ser y tus videos y fotos... eres una persona super especial y que me haz ayudado bastante! por todo muchas gracias y espero seguir conociéndote mucho más. Enserio. :)

Como dije anteriormente para los tres, quiero seguir conociéndolos mucho más y quién sabe a futuro no lejano haber ganado de 3 conocidos a 3 amigos... Gracias por haberme dejado entrar en sus vidas y Gracias por haber entrado en mi vida, son únicos, cada uno a su manera y no quiero perder esto que se esta comenzando a dar, porque han pasado a ser elementos fundamentales ahora último.

¿Que siento?

Uff.... actualmente que estoy sin nadie... o sea sin pareja ni andanza ni novio ni ninguna cosa... como que me he dado mucho mas tiempo para pensar sobre mi o como me quiero proyectar... y hay cosas que sinceramente debo cambiar o que por lo menos ya me di cuenta que no me hace bien... por ejemplo... lo que es conocer a gente... yo entrego toda mi confianza, ayuda, tiempo... y si se da para más, mi cariño, mi preocupación... Pero lamentablemente me ha jugado eso en contra todo este tiempo... Me da mucha lata realmente porque realmente yo soy de esas personas que en 1 hora conozco a alguien y pucha ya es especial o por lo menos le preste mi 100% de atención, y pucha si se da la confianza yo le creo... no soy quien para juzgar ni nada... pero a veces... de mi parte no se combina nada... pero la otra persona combina como los sentimientos y ahi caigo en mis malditas dudas... Es dificil explicar lo que esta pasando actualmente como por mi cabeza y por mi corazón... No me hago iluciones... pero igual quedo en la duda del famoso... ¿porque? o el motivo... Mis amigas mas cercanas me dicen... pff es normal... pero yo no lo hallo así, ya que se toman todo a la ligera, su vida es nada... y a mi la vida me ha enseñado que ya no dbo ser asi porque ya he sufrido arto por eso... pero realmente en casos asi NOSE QUE HACER...

Yo normalmente soy tímida al decir mis cualidades... por que siento como que si las digo pensarás... a el manso EGO que debo tener... o cualquier cosa.. la gente también por una mala interpretación tergiversa todo el mensaje...
Pero lo que si tengo claro y aunque no me gusta demostrarlo esque soy una persona de mucha piel, que busco cariño y que me gusta dar cariño... y lo más importante... Soy una persona de un corazón muy sincero y que logro querer a gente en muy poco tiempo... y ese es mi defecto a la vez... o eso creo... SERA BUENO SER ASI?
ES BUENO SER SINCERO? ¿ES BUENO QUERES? ....QUE ES BUENO?

A VECES SÉ, PERO AHORA NO LO SÉ

Anatilde Errecalde ♥

Galla ♥ LiiindaaaA!
Aún me acuerdo de como te conoci... ese dia te vi a la salida de clases y despues tomé la i11 hacia la satelite... hiba yo con el mauri y nos subimos y hibas sola pos... y nos sentamos frente a ti y como el mauro te conocia hablamos... igual fue poco ...
después al año un día me enferme :S (como siempre del estomago)y me llevaron a enfermeria... yo te conocia porque habías pololeado con un loko de mi curso y en vola alguna vez te vi.. pero ese dia que fui a la enfermeria estabas ahi.. y en las mismas... si somos tan re parecidas :G y bueno... hablamos de la vida y volas... y despues entraste a coro... te conocia igual poquito pero me caias bien...
Entrando a 3º medio nos juntamos en el mismo curso por la especialidad de Secretariado ♥ y justo estabas detras mio... comenzamos a hablar.. y de la nada nos volvimos amigas.. y de hi en adelante no hay para que mencionar porque aunque hubo su par de meses distanciada por motivos que mejor no recordar... la confianza jamas se perdio y la amistad siempre ha estado presente y ante todo lo malo...
Amiga darte las gracias por enseñarme a ser mejor persona, a quererme tal cual soy y por ser una amiga INCONDICIONAL ♥
:)

Listening ! ♫

escuchando una cancion que marco una etapa en mi vida... me hizo recordar tantas cosas de niña... tantas cosas que quice hacer y por miedo o noseque! no hice... es extraño recordar cosas que mi memoria habia olvidado o simplemente escondido bajo lo malo...
Lo que recorde era ese sentimiento conmigo misma de quererme... de no tener mayores problemas y simplemente PAZ... No tenia hasta ahora el recuerdo de haberme querido alguna vez... es extraño... tambien se me vino a la mente un aroma... colonia citrik coral... hasta del nombre me acuerdo! ... en aquel tiempo use mucho esa colonia... me agradaba mucho el olor :) ... se que tengo memoria... pero tan asi? :| ... bueno.. volviendo al tema principal... Se me hace extrañisimo escuchar canciones de mi pasado, ya que con los cambios que tube deje todo mi pasado atras.. algo asi como antes de daniela y despues de daniela... (suena cuatico pero es algo asi :G) es como que mi vida siempre giro en torno a escuchar música, ser feliz, quererme, ser querida, tener lo que queria, simplemente vivir... y de pronto que todo se me venga abajo... pues obiamente mi mente comenzo a bloquear todo recuerdo bonito y feliz tapandolo con uno amargo... Pero como por arte de magia este ultimo tiempo he recordado cosas que nunca crei que me habian pasado.. aunque sean tontas o irrelevantes... pero en su momento fueron mi alegria y mi todo... el tener aquellos recuerdos en mi mente me hacen saber que nunca he estado sola y que nunca me han dejado de querer... sino que he sido yo quien no dejo que me entreguen cariño y soy yo quien me apartaba de los demas...
Cada día uno aprende algo nuevo... hoy quizas no aprendi... pero si recorde para quizas aprender a vivir ahora :)

La música puede transportarte a lugares infinitos creados por tu mente, la música puede hacer recordar toda una vida, la música une pasiones, sentimientos, personas... la música es mi todo...♥

Rocio Del Alba Pizarro Jara ♥

Esta señorita... es quiem mas rapido me hace reir :B ... su forma de ser, su actitud, su carisma, su todo! hace que sea una amiga ejemplar.

La conocí el año 2006 cuando unieron los dos cursos para hacer solo un 8º en el colegio... al principio no le hablava mucho pero con el pasar de los dias me cayo super bien y es mas... no ha faltado quien no ha preguntado si somos hermanas o familiares...
A esta señorita la conoci justo cuando mi vida comenzo a tener su giro de 360º... siempre ha estado conmigo, siempre me apoya y siempre me escucha... y aunque a veces por tiempo, o por espacio... o por equis motivos no nos hemos visto siempre... se que siempre puedo contar con ella. En mi vida no tengo muchas amigas mujeres... por cosas que me han sucedido... pero la Rociio es una persona ejemplar que me demostro que no todas son iguales y que puedo poner mis manos al fuego por ella. Ella simplemente la amo ♥
Solo me queda decirte Rocio que te amo, eres la mejor y gracias por existir y estar dentro de mi vida ♥

Un simple dia como hoy

Hoy a pesar de no ser un dia corriente... tubo sus cosillas locas :B

Hoy parti haciendo aseo... para colmo me retan :S...o sea hago todo y me critican... sinceramente esa es una de las cosas que mas lata me dan... pero filo... despues fui a la casa de mi abuela :) y almorce como ella como cada fin de semana... Despues como nunca me junte en la plaza con el señor don Alonsin... y al rato llego la señora Rocio del Alba... despues de eso de la nada aparecio señor Cristian Gomez :) y nos fuimos a la casita de Franquito :) (los acompañe porque tenian ensayo de su banda y colada fui :B) Bueno... llegamos, todo bien... me llamaron por fono (i) no muy buenas noticias.. pero bueno... los escuche, me rei, me segui riendo, me entretube mucho y despues nos fuimos. :)
Fue un dia muy salido de mi normalidad... pero sinceramente de ♥ ame este dia :P ... Mas alla de conocer mas a esos tipos chistosos xd... fue el hecho de salir de mi rutina... simplemente me saco del mundo real a otro donde cada momento fue entretenido y especial. Y momentos asi siempre estan en mi mente y mi ♥ :)


Gracias por este dia, a todos... necesitava algo asi... :)

Mis Alegrias

Aunque la entrada anterior hace referencia a mi baja autoestima... no soy una amargada... es mas una de las cosas por las cuales siempre me identifican es por ser risueña :) jooo! :B ... pero bueno... normalmente me rio de muuchas cosas...
Tambien otra cosa son momentos especiales... o tambien saber cosas buenas de mis amigos y/o conocidos... Y aunque suene como... aaa ella miente... yo soy una de las pocas personas que hasta por msn me rio a veces hasta las lagrimas! :B

A mi la risa me ha ayudado casi como terapia... aunque hay terapias de risa... pero la hago por mi cuenta... me encanta reir... es una de mis mayores virtudes, ya que tambien me ayudo mucho a salir adelante... y hasta el dia de hoy es una fortaleza que me ayuda a ponerme en pie cuando tropiezo :)


pero lo que mas me hace estar feliz es compartir con las personitas que quiero ♥

Mis Autoestima

Que difícil se me hace hablar de este tema.... no me gusta decir que pienso de mi.. porque me hace sentir inferior.. aunque se algo de mi cabecita loca... pero realmente es un tema que me afecta y mucho...
La verdad es que Yo no me quiero... encuentro que soy imperfecta y no me hallo muy agraciada... pero aunque todo el mundo me diga... aaa ¬¬ que es tontita ..o cosas asi va por otro tema el de no quererme ami misma...
Desde que tengo 13 años comence a experimentas x decirlo de una forma lo que es sentir ese cosquilleo en el estomago.. lamentablemente sufri mucho y por ende mi autoestima bajo porque era... pucha no esta conmigo porque es mas bonita la otra...
Despues de eso trate de mantenetme al margen de las cosas pero el destino me tenia preparada muchas pruebas al mismo tiempo y sufri mucho... un año completo que de felicidad era solo los momentos en que yo prendia el mp3 y escuchaba musica... terminaba de escuchar y me hacia volver a mi amarga realidad... fueron momentos muy duros y no quiero especificar... pero supe lo que es la soledad, lo que es ser incomprendida, aprendi a madurar de la peor manera.. a caidas... y nadie me dijo como pararme y seguir... lo que me llevo a caer donde mismo 3, 4 o 5 veces...
Al pasar todo esto mi autoestima bajo... y hasta el dia de hoy no es alto... pero es pasable en comparacion a mi pasado... y la gente no entiende que aunque ya pase todo eso... si me dejo secuelas.. y aunque no la haga notar... esta... y muy presente

Espero que logre volver a decir... ME QUIERO & ME AMO .. aunque suene como ego... pero el cariño asi mismo... es el mas importante... porque si no te quieres a ti mismo... no puedes querer a nadie.

Comienzo

Comenzando este año me he propuesto muchas metas a cumplir. Pero van más por lo académico... ahora iré por el lado de Yo interior... mis sentimientos o que quiero...
Sé que durante el año pasadito cometí errores imperdonables y que aun así me pesan... y por miedo a sufrir lo mismo... ni siquiera por lo mismo quiero estar con alguien... aunque me haga falta alguien a veces...

Hay cosas que me han pasado que quiero borrar, pero no puedo... y hasta el día de hoy me persiguen...ahora me di cuenta lo inmadura que fui. Hoy solo quiero pensar en mi y en mi bienestar emocional... es más.... creo que en ese sentido madure, ya no quiero cosas por el rato o por pasatiempo... o cosas así... como que le tome el real peso a las cosas y no quiero volver a hacer las cosas mal. Hoy si tomo el real peso de los sentimientos ♥